我一直在痛哭，轻曼始终没有挂电话，一直陪着我，过了一会响起了敲门声。
我还有点诧异，不知道是谁。
就在我怔住的瞬间，听到轻曼带着哽咽的声音，“念晓，开门，我在门外。”
我赶紧站起来开门，轻曼真的就站在门口，我们两个人，一个在门里面，一个在门外，同样泪流满面。
这一刻我才突然觉得，好像真的，她能感受我所有的痛苦，陪着我一起痛苦，告诉我，她就在门外，随时等着进来，给我一个依靠。
她进来，把我抱在怀里，给我一个怀抱能够尽情哭出来。
明明她也很娇小，现在却给我一种很坚强的后盾的感觉。
很多话说出来都已经没有意义，在她面前，我好像不需要多做伪装，只需要在她的怀里，痛哭一场，这样就好了。
也不知道哭了多久，我慢慢睡过去，这个过程中，轻曼一直陪着我，拍着我的背，睡着的途中有好几次我都在无意识抽搐，轻曼就抱着我，告诉我，“我在。”
在梦里的场景都是我和轻曼抱在客厅里哭的场景，那种感觉太真实，好像真的生了一样。
其实梦才能映射出一个人最真实的看法和情绪，就像在梦里，我把所有的痛苦都说出来，哭的很大声，一直到醒来的时候都在抽泣。
轻曼一直抱着我，默默掉眼泪。
因为我内心的情绪，所以忽略了轻曼的情绪，也没有在意她眼神里露出的空洞的感觉。
我知道，这对我们来说都不是轻松的事情，除了我的难过，还有我们一起面对的现实。
爱情在这个社会中变得一文不值，但是如果可以选，我还是会遇到陈洛安经历现在经历的一切，就算明知道后来遇到的都是伤痛，还是会选择欣然接受。
起来的时候轻曼正在厨房里给我煮粥，我现在一点胃口都没有，不过为了肚子里的孩子也必须要吃一点。
也不知道是怎么回事，总是感觉吃不下，吃了一点，就再也吃不进去，紧接着冲到卫生间把刚刚吃的东西全部吐出来。
我趴在马桶上，感觉胆汁都要吐出来了，轻曼担心我，一直守着我，给我温水。
这几天，轻曼一直陪着我陈洛安也没有联系我，我们好像就从那一天开始变成了陌生人，以后都不需要联系的样子。
有时候轻曼有自己的事情，我就坐在阳台上，看着外面的阳光，有种很温馨的感觉，可是这种温馨衍射出来的是对我来说的绝望。
我已经失去了一个正常人应该有的生气，好像所有都不在我的管辖范围之内，没有情绪，没有思考，就是一具行尸走肉。
这几天我疯狂的瘦，是不健康那种瘦，有时候照镜子，看到镜子里的自己，脸色苍白，根本就不像是一个人。
我也不知道自己怎么就变成这样了，但是就是一直维持这样的状态。
有时候在阳台上的时候，还能看到一辆熟悉的车子，我的视力很好，能看到车窗里熟悉的身影，有时候一守就是一晚上。
陈洛安用这样的方式守着我，但是始终不愿意上来看我一眼，我不知道是不是为了让我适应他不在的生活，又或者不愿意面对我。
我装成不知道的样子，却在黑暗的环境里，看着他靠在车上，一根一根抽烟，目光一直停在卧室的位置，他也瘦了好多。
原来在我感觉到绝望的同时，他也在陪着我，痛苦的不只是我一个。
我们最终变成了一样，一个窗内，一个窗外，像是永远都不能在一起的深爱的两个人。
有时候我也会有一种冲动，冲下去扑在他的怀里，不管明天面临什么样的结果，只要现在，能和他拥抱也是好的。
可是最终我连站起来的力气都没有，只能透过窗帘之间的缝隙，看着他，我们一起颓废。
我稍微好了一点，轻曼把我憋坏了，让我去店里看看，我们就坐在靠窗的位置，我本来就是一个不怎么爱说话的人，这件事以后，我更不说话了。
南哥不知道从哪里听说陈洛安要结婚这件事，有时候也来看看我，脸上是很明显的心疼，我知道他想说什么，可是就是装成不懂的样子。
很多时候，他就陪我坐在窗户边，眼神从来没有从我的身上移开过，然而我注意不到，只是看着窗外的景色，其他的一切，都看不到。
终于，我这样消极的态度让南哥忍无可忍了，他冲我吼，“念晓，你要这样颓废到什么时候，你就不能振作一点吗？”
我慢慢转过头，看着他，脸上还是不明所以的表情，我最近的反应特别慢，要很久很久以后，才能明白对方在说什么。
等到明白的时候，我摸摸自己的脸，眼神里都是迷茫，好像是太颓废了一点，是因为我都不知道该怎么生活下去了。
或许在他眼里，完全没有必要为了一个男人变成这个样子，但是看到我这样的表情和空洞的眼神就妥协了。再也不舍得对我脾气。
“念晓，为了他值得吗？”
我也问过自己，值得吗？
这个问题我到现在都没有得到答案，我其实换一个方式说，好在爱情中，根本没有值得不值得，只有愿意不愿意。
因为这个人是陈洛安，所以，我愿意，觉得再多的苦只要是为了他，都没有什么不能坚持的，就算到了真的不能坚持的时候，也从来没有后悔过。
我把这个问题反问回去，“为了我值得吗？”
南哥成功被噎到，不知道该怎么回答。
我笑了，虽然是空洞洞的笑容，根本看不到笑的样子。
我们都是这样，回了为一个人，努力付出到自己都想象不到，男人跟女人不一样，女人更感性，有些东西就更难用常理解释。
刚好店里放着一歌，歌词里有一句，唱进我心里。
“就当我从此收起真心谁都不给，我想我会放下往事管他过去有多美。”